佚名 发布于 2019-01-06 14:26:22

昨天上班，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她的身体，对她说道：“这个瓶子可以给我吗？”

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佚名 发布于 2019-01-06 14:26:17

问:一驾飞机上有500块砖头，扔下来一块还有多少块？答：499块 把大象塞进冰箱需要几步？答：3步 1打开冰箱门2把大象塞进去3把冰箱门关上 把长颈鹿塞进冰箱需要几步？答：4步 1把冰箱门打开2把大象捞出来3把长颈鹿塞进去4把冰箱门关上 动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？ 答：长颈鹿，在冰箱里呢. 一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？答：鳄鱼去参加老虎的生日去了. 为什么老太太又死了？答：被天上掉下来的砖头砸死了.这才是套路。

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佚名 发布于 2019-01-06 14:26:13

老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上！那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看！”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你。。。”我特么居然无言以对。。。

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佚名 发布于 2019-01-06 14:26:09

今天和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭……于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌，整个人扑倒在她身上……然而就在这时，我老婆回来了……然后老婆看见了，说了句：你一个人趴在地上干嘛啊？

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佚名 发布于 2019-01-06 14:26:05

老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”

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佚名 发布于 2019-01-06 14:26:00

第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远。。。从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

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佚名 发布于 2019-01-06 14:25:56

两室友在宿舍里比谁的脚臭，其中一个说：“我要是把鞋子脱了，这里的人就都跑了！”另一个轻蔑的看了他一眼说：“我的鞋子如果脱了，这里的人一个也跑不了！”

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佚名 发布于 2019-01-06 14:25:52

一天女神对我说，我俩石头剪刀布，你赢了我做你女朋友，我赢了你做我男朋友。我心中暗喜，自己送上门来。结果……平局…平局……女神来了句，你的手怕是在屎里开过光吧？

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佚名 发布于 2019-01-06 14:25:48

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？

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佚名 发布于 2019-01-06 14:25:43

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》，带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”，“下雨前鸟儿为什么飞的低”，我的书上是“厨房着火怎么办”，“家里漏电怎么办”，“孩子不听话怎么办”……唉。

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