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热与冷
来源:2019-10-26 20:35:43
蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。“这太可恶了,”他抱怨道,“标着C的龙头流出的是开水。”“可是,先生,C代表Chaude,法语里代表‘热’,如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等,”那位顾客咆哮一声,“另外一个龙头同样标的是C。”“当然,”经理说道,“它代表冷。毕竟,蒙特利尔是个双语城市。”...
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探望病人
来源:2019-10-26 20:35:36
阿凡提突然病了,病得还不轻,卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那,没完没了,完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢?但又不便对他们说什么。临走时,这些人又你一言我一语地问阿凡提:“阿凡提,您还有什么事要我们做吗?您还有什么意愿吗?”阿凡提听了,立刻回答道:“谢谢你们的好意,我只有一个意愿,那就是请你们今后探视病人的时候,一定要少说话! ”...
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长出来的那部分
来源:2019-10-26 20:35:30
阿凡提老了,他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是,拐杖太长,他不便使用,他从拐杖的上端锯掉了一些,然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道:“太可惜了,太可惜了,这么漂亮的拐杖把手给锯掉了,你不会锯掉下端吗?”“没错,拐杖的把手是漂亮,可我够不着,它对我来说正好是长出来的那部分,只好忍痛锯掉了。”...
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用劳动换来果实
来源:2019-10-26 20:35:24
阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲,而且很懒。他决定好好惩治他们一下,分别给每个儿子说:“亲爱的孩子,我是最疼爱你的。现在,我要告诉你一个秘密,不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后,你悄悄把罐子挖出来,那是我给你一个人留下的遗产。但是,请你千万注意,别把树根刨坏了,先在树根下浇一点水,再轻轻一挖就能挖出来。”于是,四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来,而且变得一个比一个勤快。没过多少日子,阿凡提终于瞑目了。一天夜里,四个儿子全拿上坎土曼来到了果园,准备掘出埋藏的金罐。大家一见,知道了怎么回事,于是,决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的,每棵树都浇上水,开始挖起来,把所有的树根都挖开看了,却没有找到金罐,在最后一棵树下,找到了一块石头,石头上刻...
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有关毛驴的事情
来源:2019-10-26 20:35:18
一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧! ”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?”...
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原来您也怕老婆
来源:2019-10-26 20:35:11
阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”.........
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钱在哪儿呢?
来源:2019-10-26 20:35:05
一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”“我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。“那么依你怎么办呢?”妻子反问。“把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”.........
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我没说错吧!
来源:2019-10-26 20:34:59
阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴雨。”邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。”...
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单卖
来源:2019-10-26 20:34:53
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不,这是日本的」...
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我可以飞进来
来源:2019-10-26 20:34:46
一天,阿凡提路过一个花园,花园里花香四溢,百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望,看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。他心里一阵激动,问道:“小姐,我能进来吗?”“喂,你是什么人?你这个胆大的狂徒! ”美貌女子高声喊道。“我是百灵鸟,愿为您歌唱! ”阿凡提说。“这里又没门,你怎么进来呢?”女子说。“不用门,我可以飞进来! ”阿凡提说。...
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留尿
来源:2019-10-26 20:34:40
B超医生交代一位需要做B超检查的病人, “你检查的部位需要留尿,回去后多喝点水,记住一定要把尿留住,如果没有尿,那个部位是看不清楚的! ” “好的!好的! ” 病人满口的答应。 到了下午,那个病人来了,一进来,就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳, “这……这是什么?” “尿啊! ” 病人一本正经的说道, “你不是要我留尿的吗,你看我特意留了这么一大瓶子,够了吧! ” 医生无语……...
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奶嘴与套套
来源:2019-10-26 20:34:34
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……...
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高潮到了我会叫
来源:2019-10-26 20:34:28
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!...
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您是什么座
来源:2019-10-26 20:34:21
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 乘客问,"我是天蝎座,您呢?" 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。...
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唐僧师徒忽遇妖怪
来源:2019-10-26 20:34:15
唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了....
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谁干的
来源:2019-10-26 20:34:08
很久很久以前,英国举行了一个征文比赛!内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关,要求文章短小精悍,有回味!最终,一个9岁的小女孩勇得了冠军!并且得到了女王的接见!她的文章如下:“天哪,女王怀孕了,谁干的?”...
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抹布味
来源:2019-10-26 20:34:02
杰克:贵店一定有不少抹布吧?饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。...
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绝对笑到抽筋的25则笑话!!!
来源:2019-10-26 20:33:56
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙…儿子:有限制级的吗?父亲:嘘小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。3.一天,苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的?”柏拉图指着天上的太阳说,“古人和我们看到的都是同一个太阳。”苏格拉底摇摇头,说道,“太阳也有落山的时候。”苏格拉底又问小利斯神,“你有什么看法?”.........
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笑话多篇联播(2)
来源:2019-10-26 20:33:43
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......某次在宿舍里,想到好久没和高中同学联络了,便想打个电话给她,正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他的异性笔友,难得见到他终于迈出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人)。 :想不到他讲了超过半个小时,在我看来,他顶多讲个五分钟,我想以后再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了 :一分钟,后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打。。。。。.........
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暴笑小笑话,憋不住了就笑吧!!
来源:2019-10-26 20:33:36
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。.........