1、某男子追赶公交车，一直追到家都没赶上，回来后气急败坏的告诉老婆说，我一路追赶公交车，到家了都还没赶上，不过也好，又锻炼了身体还省了1元钱。不料老婆大怒，说：你傻逼啊，要追也得追出租车啊，至少也能省个个起步价，现在的起步价可是7元啊。

2、我在读书的时侯一直在暗恋她，但没勇气向她表白，更没胆量碰她一下。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不让你吃奶!（真他妈耍贱招的最高境界）

3、玛丽太太因闯红灯上了法庭。法官盯着她看，
问：玛丽太太？
是的。
你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来（以为有熟人了）。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在我罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

4、唐僧一觉醒来，发现悟空跪在床前，便问：“悟空，你这是怎么了？”
悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话时，别念紧箍咒，行吗？”

5、话说唐僧师徒四人来到一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

6、话说取经队伍来到一个非常贫困地区，几天都化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去遥远的城里找吃的。第一天去了结果空手而归，因为没钱。第二天又去，还是空手而归，也因为没钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“沙师弟，八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

7、话说这唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨赶来，说那是他的坐骑，便带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，好歹也算是个公务员。”

8、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

9、八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，于是利用双休日到月宫走访了一圈儿，回来后对八戒说：“呆子！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢，就一个机器，你吃啥醋啊！”

10、唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

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