1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. 　　(注.教授原题:<论理性与感性>)
　

2.听同学说， 　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 　　对老板说：一包卫生巾。 　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 　　 　
　

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　 　　

4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 　
　 　　

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……" 　　 　　


6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　 　　

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　 　　

8.我有次去买羊肉串 　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 　　老板蒙了"几根？" 　　我又伸出3个手指说"4根"…… 　　
　　

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　
　 　　 　

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" 　　-__-!!!! 　
　 　　 　　

11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　 　　

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 　
　 　　

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　
　 　　

14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？" 　　 　　

15.老板，有没有手纸充饥卡？ 　　 　　

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 　　 　　

17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 　　 　　

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" 　　 　　

19.我高中的时候假期出去打工 　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 　　当时差点找个洞钻进去 　　 　　

20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 　　小贩哑然，半天，回答-- 　　"你的毛我不要了。" 　　 　　

21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 　　 　　

22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ 　　 　　

23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 　　 　　

24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 　　 　　

25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 　　=_=!!! 　　 　　

26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 　　 　　

27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 　　 　　

28.和一帮朋友吃饭 　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 　　兄弟！不是出来卖的！！！ 　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 　　当时偶们一桌十几个人就全趴了 　　 　　

29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 　　 　　

30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 　　 　　

31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 　　 　　

32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 　　 　　

33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 　　 　　

34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......





1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

　　

　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

　　说成“等我有了钱就取你”

　　汗

　　

　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

　　

　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

　　

　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

　　

　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　

　　7 初中时分角色朗读《白毛女》

　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

　　老师：又不是包木乃伊…

　　

　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

　　大妈问：菜花？

　　偶继续指着菜花说：土豆

　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？

　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

　　

　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

　　更郁闷的是店主竟然听懂了......

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