椅子：我承受着一个椅子不该承受的痛苦

只买一颗扣子的话包邮吗？

这是逼我用牙么？

一家人就是要齐齐整整的

而且你还没办法生气

我开了黄钻，可以进贵宾室嘛

恭喜李总……

又双叒叕转行了？

兰斯·斯蒂芬森的球鞋……开胶了……

女儿：我先给你买包烟，你冷静一下

家里养了两只仓鼠，长得挺可爱，平时两只小家伙就爱打闹，还抢食，乐此不疲！想不到去年，大冬天的互相向对方尿尿，第二天全冻死了……

前段时间回到家里，发现家里到处是指甲钳，大概有十几个，也没管它。昨天，我爹说：“那天，我去超市，凭购物小票免费领指甲钳，也好抽奖的，我也抽了个特等奖。”我问“你买了，上当了？”我爹一脸骄傲地说：“那个售货员说，很难得特等奖的，可以1折买饰品，她都想拿15个指甲钳和我换这张奖券，我果断和她换了指甲钳！”

昨晚睡觉，女友突然掀开被子，钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕……我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你跟那些鬼挨个握手搞得跟明星见粉丝似的……

去了个小公司，不算老板六个人。老板封我当执行创意总监，一个刚毕业的小伙子是执行总监，还有四个销售分别是华东，华南，华北，华中四个销售总监。我们几个在一起吃了3个月的馒头，可开心了！最后公司倒闭了……

主任很精明，只要有人打电话告假，主任总是冷冷的来上一句：编，你接着编。弄得告假也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上班了，我就打电话给主任说：主任，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办？主任：编，你接着编……“好嘞！”急忙挂掉电话，关机睡觉……

去男友家吃饭，男友妈妈给做了好多菜，足足吃了两大碗还有不少菜，吃完饭阿姨非让我去男友房间休息……睡醒一觉后去厕所，听到阿姨跟男友说“你不是说她很能吃吗，每顿都吃四五碗饭，害我做了这么多饭，她才吃了两碗……”男友：“那是因为我们来之前，她在路上已经吃了两个汉堡了……”我……

有一天，语文老师讲到曹操时，在黑板上写下一个上联“三国时代大枭雄”，全班都对不上，我想了想，站起来对了一句“七度空间小贴心”，当时语文老师的脸，抽搐的都变形了……

晚上跟爸妈拌了几句嘴，气的扬言要离家出走！我家那傻狗本来在我脚底下趴着的，突然来了精神，腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑去把鞋给我叼来了！我平时待它不薄啊……

公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？”

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”我……

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