1.

大舅出去买菜了，手机落家里~ 忽然有电话过来，我一看显示“10086” 我没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086“怎么，不方便接电话吗”我心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点…”听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，我仿佛明白了10086的含义

2.

男友惹我生气，怎么哄我都没理他。他无奈的求助于我闺蜜，闺蜜在我的授意下对他说，‘包’治百病。男友表示明白，马上就出门了。等了半天，他终于回来了，进门就嚷嚷:亲爱的，看我买了什么给你！我一看，真的买了‘包‘回来，两屉小笼包……

3.

一朋友做微商的，仅一个月就赚了10多万，现在天天呆在家里。我也心动了，就上门拜访，问他怎么做的生意那么成功，赚这么多钱。他说。。。。。。。卖的都是假货！！然后……左腿被一个买家敲断了，赔的钱。。。。。。哎 ……

4.

我哥儿子6年级，成绩80，90漂浮那种。作文永远东拼西凑不到200字，狗屁不通，每次写都痛不欲生，表达能力差。有一天发现他在网上帮人家写游戏（我的世界）攻略，洋洋洒洒一两千字啊，精辟到位。艾玛啊我都对他刮目相看了……

5.

朋友追一妹子，妹子不答应。有次出去吃饭，期间妹子被辣到了，上厕所，手机没带。正巧手机响了，是她爸的。朋友脑抽接了电话，“爸……”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来了：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

6.

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友，女朋友特地为我做了一大桌菜，有红烧茄子，脆皮茄子，碎肉茄子，还有红油黄瓜，凉拌黄瓜。黄瓜炒鸡蛋，满满的感动啊。

7.

牙疼去牙科门诊，我前面是个小朋友，看起来有点紧张，牙医美女就逗他说话转移注意力。“小朋友，别害怕，一下子就好了，不如我们玩个游戏，你问我答好不好？”“你叫什么名字？”“我姓孙，孙悟空的孙。”“你姓孙悟空的孙，我姓唐僧的唐，你要是弄疼我，我就念紧箍咒。”“那你念给我听听？”“你胖，你胖，你最胖……”我分明看到牙医美女握电钻的手骤然一紧……

8.

有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱，当时我故作生气的说道:“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道:“要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少”尴尬。

9.

我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

10.

本人是做水电的，今天我们收方，在成都保利湖心岛，业主收方少我几百块钱，还说一句你们做水电很赚钱，我想问一下一个农民工一年能赚多少，你房子都买的起，几百块钱都不想给。

未经允许不得转载：欢乐图 » 幽默段子：你要是不收钱，我就去别家买了，结果我又倒贴了