1、

元旦到了，同学们高高兴兴地回家了，我也很高兴，因为老师给我发了十几张试卷作业，我为什么高兴呢？

就因为我是学霸，心想这下子能大展身手了。

第一天就把试卷做完了，而同学第一天都在网吧里。

第二天可以玩了吗？错，我又去把在图书馆借的狭义相对论，微积分，时间简史，精神分析论等等我都看了个遍（注：我是不是傻啊？真的，这是个笑话，请认真笑好吗？）。

第三天终于可以玩了，我到城里旅游，看见一家图书馆，我就不由自主的进去了，买了很多辅导书，还顺便买了一张火影忍者的CD—ROM。

我是不是学霸啊？我自豪啊，你们猜我后来成了设计师？银行经理？还是科学家呢？

我更厉害：考上了家里蹲大学玩英雄联盟几十年了，我老了···墓碑上刻着：没有下文。

2、

你的第一任男朋友，只用了120元，和一颗26元的紧急避孕药夺走了你的第一次。

你的第二任男朋，只用了一顿饭，和去k个歌，你就可以陪她上车。

你的第三任男朋友，用了一个包，或者是一双鞋，你就可以陪她摇床。

也许你还有第五任，六任。

为什么到我这里，要照顾你一生的人，凭什么要用百多万的房，二十几万的车。要几十万的存折。才能和你睡。

我知道我发这段子，骂我的基本上全是女的，顶我的全是男的。

3、

在高中阶段，我们班的班花暗恋上一个男生，这个男生的数学成绩非常好，可是，班花的数学不行。

有一天，班花鼓起勇气，问这个男生：“你帮我补数学好不好？”

男生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的数学都好的。”

班花要求上进的热情，被他这看似幽默的话语彻底浇灭了……哎，你总得给人家一个台阶下吧？！

4、

参加工作已有十多年了，然而，回想起刚刚毕业找工作时进行面试的那一幕，至今仍历历在目，记忆犹新。

那是一个阳光明媚的下午，怀着激动的心情去面试一家公司当销售，前面的应试关都顺利通过了，到了最后一关，面试官给了我一张报表，全是英文的，说实话，我对英文一窍不通，但是，当时又十分渴望能得到这份工作，灵机一动：只有瞎念来应付了。念着念着，面试官一脸茫然的看着我；这时，我假装镇定，也认为他也不懂，就更加自信的瞎念，然后还加入自己的理解，最后，面试官发话了———

“做销售的就要你这种敢说的精神，你明天来上班吧！”

听到这时，我才松了一口气，还以为自己是不是听错了，简直不敢相信

自己的耳朵……

5、

冬月的一天，有一对夫妻一起到夜宵摊去吃猪蹄炒田螺，席间老婆突然问道：“老公，你还记得我们的初吻吗？”

“嗯，当然记得，那是令人回味无穷的事儿，真是令人终生难忘啊！”

“那现在让我们重温一下那种感觉好吗？”

“改天再说吧！你闻闻，这猪蹄儿多香啊！要是凉了，就不好吃了。”

叫老公这么说，老婆有点不高兴了。其实，老公是给你个台阶下啊！至于什么原因吧，自己心里应明白：大庭广众啊！真的不是时候……

6、

老师：用虽然···但是···造句。

有钱人：虽然不能每天吃饭店，但是至少一生不用打工。

穷屌丝：虽然没日没夜地打工，但是每天都能吃到好吃的泡面。

观众：虽然他们不一样，但是他们都知足了。

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