1、

最近生意不景气，老是被媳妇怼。喝了点酒朝丈母娘抱怨:"你家闺女眼里只看钱……"

"不然呢?"丈母娘没等我说下去，接过话头张嘴就来:"看才华、看颜值……那当初就没你什么事了!"

2、

某旅游景区，一位泼妇与老公撒泼，撕坏了景区拍照穿的衣服，管理人协商，赔钱要么人就别走。

其老公只回答了2个字: 谢谢！

周围掌声四起。

3、

说个我这辈子装逼最成功的一次。

有次坐飞机出差，买的普通舱，不知道怎么走了狗屎运被免费升为头等舱，取登机牌时工作人员就告诉我可以去贵宾区休息，还可以提前登机，但我他猫的找不到贵宾区，只好跟往常一样在候机大厅坐着。

一会排队检票登机时，我站在队伍中间，一地勤小妹路过看到我的登机牌，就客气的对我说:先生，您是头等舱，可以从贵宾入口优先登机的。

我淡淡一笑:我这人从来不喜欢搞特殊，还是跟大家一起排队吧。然后附近排队的几个妹子一脸崇拜的看着我，哈哈。

4、

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。

后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。

短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

5、

吉克隽逸委屈道：“为什么冠军不是我，我学了鸡鸣，犬吠，狮吼，学了各种动物的叫声，为什么还是败了，中国好声音不是重在声音的吗？”

吴莫愁翻翻白眼道：“你算好了，我连动物的动作都练了，什么鸡啊，狗啊，狮啊，我都模仿了不知几千几百遍了，你看现在我脚还抽筋呢，这不还是输了！”

金志文含着泪叹道：“你们有我苦嘛，几天几夜失眠不说，昨日决赛我就差没给观众跪下了，我那表情都是给观众急出来的！”

梁博：“你们吵什么吵，知道为什么是我赢吗？我付出的比你们任何一个都多，这几天我每天都看笑话，笑一次我就自己给自己一巴掌，直到习惯成自然，华少让我笑我才敢笑，多可怜我！”

6、

我有个同学老爱吹B。一天，她正说自己有个姐姐混社会，我玩手机随口来了一句“谁了？”

这B结果给我来了一句：“说出来吓不死你，算了，不说了”

我抬头看着她说“求死”

当时，她那个尴尬呦……

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