1、

今日去女生睡房找女友，睡房大妈把我拦了下来：“男生别进。”

我：“定心吧！我一个男生，睡房四个女生，她们不会有事的。”

睡房大妈：“我知道她们不会有事，但我忧虑你受不了。”

2、

师父告诉我：“看问题的视点不一样，其成果天然不尽相同。”

见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”

3、

女生应该鼓舞男友玩游戏，可是只能拿你的QQ号玩，禁绝拿他自己的号。

然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。

因为一旦分手后你把QQ暗码改了，他会觉得脱离你人生现已没有意义了。

4、

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅行一趟呗。”

老公说：“费那钱干嘛……买本旅行杂志回来躺在床上渐渐看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系包罗万象，饿了，馋了，想吃什么随意看，经济又实惠……”

5、

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……

真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

6、

记住小时候比较捣蛋，拉坨屎在报纸上，包成一坨，倒上汽油，在某个厌烦的人家门口敲门，然后把包着大便的纸团点着，敏捷撤离。

高潮来了，开门看到一团火，啥反响，榜首反响就去踩，对。踩，然后一声草泥马飘扬在空中。

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