1、

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。

老师读：“嫌犯。”

我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

2、

同事接到电话说儿子在学校挨打了。

原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。

出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同

学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。

3、

没事聚在一起聊天，老板娘兴致勃勃的指着手机上的一张张自拍问大家好看不？

大家争先恐后的夸赞：“好看好看。”

“太漂亮了。”

老板娘得意的说：你们知道我老公怎么说吗？

我想都没想说了句：肯定是说好看了，他能说不好看吗？

看着老板娘立马晴转多云的脸我知道我又说错话了。

4、

以前工作时，有天一群大姐围在一起聊孩子的学习问题。

经理也凑过去，口沫横飞，讲得头头是道。

大家都称赞经理是家长的楷模，孩子一定特别优秀，纷纷向经理取经。

我疑惑地问：经理不是连女朋友都没有么？

瞬间安静，经理一副脸上挂不住的表情，我觉得我死定了。

5、

小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小王：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！于是小王二话不说，飞也似的就走了。

二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？

小王：要十个月后才知道……

6、

街头偶遇前男友，人来人往，车流穿息，四目相对，那一刻世上仿佛只剩下我们两个人。

他的眼神一如既往深情，向我越走越近，擦肩而过之时，他微笑着对我说了两个字: 二货。

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