1、

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。

我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。

果然，我上前一请，他立即答应了。

正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”

我立即羞得面红耳赤，低头不语。

他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

2、

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”

丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

妻子说：“是81万。”

丈夫说：“是83万。”

两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

3、

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

4、

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

5、

我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头，凑上去看了半天。

冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？

6、

儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。

爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”

儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”

爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

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