1、

甲：老板真讨厌。

乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

甲：他说话就跟放屁一样。

乙：怎么讲？

甲：不放自己难受，放出来别人难受。

2、

包拯：公孙策。

公孙策：学生在。

包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢？

公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。

3、

猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门？

4、

早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”

大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”

全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。

甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”

乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”

丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”

丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”

昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”

戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”

5、

最近有点烦

最近有点烦，有点烦

天天都吃方便面

找不到工作挣不到钱

女朋友分手了，另找新欢

上网光掉线

好不容易上线了

又被房东停了电

我真想大声呐喊

这世界到底有没有底线

我用剩下最后的两元

买了一张彩票

求求老天

让我中个五百万

要是不中

我就要喝西北风

晚上睡公园

6、

阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？

于是，小李打开空调，练习倒立。

过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？

阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。

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