1 姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小姑娘。B：那我愿意天天来大姨妈姑娘。A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 2 两个士兵在村口放哨，又累又饿的时候老兵发现有只队伍正暗中靠近，他赶紧对新兵说：“前方有部队来犯，快叫村里的同志戒严！”，过了一阵新兵跑了回来，对老兵说：“盐借到了，饭来了没？” 3 第一帖求过，，男朋友跟女朋友说的最狠的一句话时什么，答是我上过的男人比你还多，女朋友对男朋友说的最狠的一句话时什么～答我是男人的时候比你厉害多了 4 今天看见女神QQ在线很激动的问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好 5 有天晚上睡觉，二货老公不知道干什么摸摸我左面咪咪又摸摸我右面的然后又摸一下我小妹妹反复几次，我一脚把他踹醒，我问他，你睡觉就不能老实点吗？瞎摸什么，这二货说：我做梦冼澡调水温呢…… 6 一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去vsk对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我……小伙伴要惊呆了 7 我一姐们是个护士，有天我问她在医院工作感觉怎么样，她说都挺好的就是病假不好请...... 8 从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。 9 公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀？”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗？中关村怎么还没到呀？” 10 棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。” 11. 打球的妹子给10分 有一次老师问小朋友的理想。 她问小明，小明说：“我要做大官，然后搞很多钱，还要包个二奶，给她买别墅，坐飞机环游世界，还给买很多漂亮的衣服～” 老师震惊，继续提问小兰，小兰弱弱的说：“做小明的二奶！” 12. 懂的人一眼看出皮卡丘是混进去的 大学军训，教官安排我们干活，我和一个同学在聊天，教官发现后把我俩带到一个蚂蚁窝前看蚂蚁干活，问我俩想到了什么。 同学答：“教官，我知道！你是让我俩团结一起才能更好更快。” 教官一脚踩死蚂蚁说：“呵呵，想多了，我特么是要告诉你俩，我整死你俩就像整死蚂蚁一样容易！还不他妈快去干活！” 13. 喵星人怎么知道有手靠近的 今天上午的时候开车在路上，开着开着，比较犯困。 心想啊，交通法规定不能疲劳驾驶，多危险啊！ 于是果断把车停在了路边，准备眯会儿，谁知坐在副驾驶的突然扇了老子后脑勺一下：“你TMD路考不想过了，是吧！！！！ ” 14. 怎么练的... 上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下健身中心去游泳。 不料碰到领导，领导抢先说:"组织上派我来查岗，看谁在上班期间溜出来游泳！" 小范连忙接话:"您也领到这任务了？我还以为就我一个!" 小孙傻了，良久他泪流满面的说:"我都义务查岗多年了，今天总算找到组织了…" 15. 让你勾引男人！ 下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 。 全班开始像菜场一样吵闹：大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。 最后一排二货同学猛然抬头，大喊一声 ：“开！” 16. 不作死就不会死... 坐在大厅里看电视，看着正起劲，突然老婆拿过来一个结实的桃核说： “老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她。 她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛 （我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦…… 17. 萌兔子~ 死神对一对情侣说要带走他们中的一个，让他们石头剪刀布，输得就得死。 最后男的抱着死去的女朋友说：“不是说好一起出布的吗？为什么我出的石头你出的剪刀呢。” 18. 逆天的身体素质 我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。 老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。 我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。 吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！ 19. man到爆 军训时，教官喊：＂收腹！提臀！＂ 我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌：＂麻痹的，提你自己的臀。＂ 20. 豆腐渣工程么... 刚才小饭店吃饭，见俩妹子，手里都拿着爱疯。 其中有一个开始放歌，另一妹子说：这是什么歌呀，挺好听的，快传给我，快！ 然后就看见她俩一个重新播放，一个打开了录音。。。 21. 今日上毛邓三突然接到老钱短信一条“ 检查一下你天才的大脑是否被颓废的大学生活所同化。 1菜鸟题:一个数去掉最后一位是40,去掉最前一位是13,请问是？ 2进阶题：只字加一笔是什么字？ 3高手题：人字加一笔除了大和个还有什么字？ 4骨灰题：为什么0>2>5>0？” 我想得死去活来，未果，向老钱请教，收到回复：“ 哈哈，笨蛋！告诉你答案吧… 第一题:四十三 第二题:冲 第三题:及 第四题:石头剪刀布… 知道自己智商有多低了吧？” 22. 昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！ 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了， 肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。 23. 青年问禅师：”我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉？””手，头有点紧。””我也是。” 24. 去年新年，一男嘴里吊着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了 25. 昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ*河蟹*。我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。 26. 开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。 27. 小喜鹊兴奋的来到老喜鹊的床前：“爷爷，我成功入选搭鹊桥大队了，而且是在桥中间的位置，可以最近距离见证牛郎织女的伟大爱情”老喜鹊低下头：“孩子，听爷爷的话你不能去”小喜鹊：“为什么”老喜鹊黯然道：“你知道爷爷为何瘫痪在床吗？你知道你爹为何至今昏迷不醒吗”小喜鹊茫然得摇着头。老喜鹊抬起头满脸都是泪：“牛郎TMD的不是人，憋了一年，桥震起来不管不顾，我跟你爹当年就在桥震中心点……” 28. 时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。 叛军一路烧杀掳掠，*河蟹*掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！” 29. 一男的对女的说道：“我当年遇到一个灯神，他问我是要超长的JJ还是超好的记性。”女的：“那你选择了什么？”男：“我忘了。”女的一下笑了。 30. 我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门...没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，我X尼玛的，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，尼玛的没事干学什么温柔，我C,老子以为是哪个神经病呢！

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