1 昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。 2 记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：。。。 3 幼儿园里， 小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？” 小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢。。。” 4 当兵第二年，同年兵偷偷用手机，晚上领导查铺，那小子藏手机动作过大，领导感觉到了，就走过去要翻铺，那小子情急之下把手机塞到了内裤里……两腿紧紧的夹住手机防止滑落，领导在床上翻腾半天没找到，起身准备走的时候，突然看到那小子内裤放光…领导说了句:你老二挺牛啊！都会打电话发信息了。 5 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？” 6 都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。 7 情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？” 8 晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ 妻子： ……太平 9 今天8点考试，室友早上起床一声感叹:这次要裸考了，，正当我们以为他从良之时（以前每次考试必带小抄），他悠悠来一句:昨晚上把三条内裤都冼了，一条也没干，唉！只能裸考了。次奥，裸考。。。 10 “老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。” 11. 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。” 12. 话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。 13. 小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。 医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。 小王说：这怎么行呢？？ 医生说：没关系你可以回去考虑看看。 数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。 销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。 小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。 销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。 小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！ 销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。 小王：。。。。。 14. 一帅哥去医院查血，美女小护士用针扎帅哥手指采血，帅哥怕疼叫出声来，小护士花痴，立刻将帅哥手指含在嘴里，之后问帅哥还疼吗？帅哥说“我……我还想做个尿检……” 15. 炎炎酷暑,他不争气的倒下了,教官把他叫到跟前训斥了一番,"这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。”他委屈地撇嘴，“那不然要倒在哪？”“以后你要觉得不行了，你报告一声，我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板。。。。” 16. 雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应…… 次日，展出时引发观众的哄闹…… 事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？” 女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。” 17. "死丞相!朕要诛你九族!""启禀圣上,微臣乃是孤儿,并无九族。""朕要扣你的奉禄!""钱财乃是身外之物,微臣并不在意""朕..朕明天就娶一百个妃子!"丞相叹了一口气,将脸色通红的皇帝拥入怀中"微臣好怕呀,陛下要微臣怎样呢?""你!你以后要让朕在上面!" 18. 近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。 19. A:女人为什么要来大姨妈？ B：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷，边走边吐血。 A：那男人为什么要来大姨夫？ B：这个精子啊，整天见一个类型的卵子，那叫一个烦躁，当然会越看越恶心。 20. “你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。 21. 记得小时候班级有个同学很调皮，不小心把玻璃打烂了。 老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了一下玻璃就烂了 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂就不能回家吃饭...... 22. 一姐妹说跟老公不和谐，然后恨恨的说今晚买山药。 我以为要给她老公进补，就说：对，还有韭菜，羊鞭！ 结果她接下来一句说：山药去皮，粗大，润滑，多汁。。。 23. 大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔。 我故意掉了两次之后，对面传来一张纸条 “同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！” 24. 当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢？ 1、记得抬起马桶圈。 2、摆放两组冼漱用品。 3、放两个枕头。 4、放个烟灰缸。 5、小便不冲。 25. 朋友给自己准备了一个两人宽的棺材，他说如果将来减肥成功就可以爱人合葬，如果不成功一个人睡刚刚好。 26. 早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！” 27. 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。 另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 同事照做了， 结果。。。。。。。。。 结果仙人球变仙人掌了。 28. 面试了一份工作，前三个月拿基本工资，三个月后拿工资加奖金。 这种明摆着的事儿我可不会犯傻，我告诉他们三个月后我再上班。 29. 军训第一天，辅导员开动员回忆，她大声的说，你们要不怕苦，不怕累，想当年我军训时，留的血比你们留的汗还多！ 我当时笑的不行，来了句：废话，你是女的！ 然后我被教官抓到做了五十俯卧撑。 30. 老师问女生们你们毕业了想干什么？ 女生们回答：“干空姐”。 男生们异口同声道“我也是！”

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