1、宿舍里某女生的胸罩被人偷了，于是再楼下的公告黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸咱楼还有女生戴的上。
第二天早晨，被盗的文胸挂在了宿舍门把上……

2、 女友：前几天我生你的气了！
　　我：为啥子呢？我没惹到你啊！
　　女友：那天我问你500万和我之间只能选一个，你会选哪个，结果你选了500万，所以我生气了。
　　我：呵呵，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：嗯，不过后来我想想，如果是我，我也会选500万的，所以我就原谅你了。
　　我尽然冒了滴汗出来……

3、办公室里一导师怒吼道：“我靠，现在的大学生真没素质，在我电脑里拷毛片居然用剪切！”

4、春运期间火车特别挤，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤着坐一会儿。可是3个人的座位现在都坐了4个人了，而且座位之间的空档里也挤满了人……正在我犹豫之时，MM实在是扛不住了，也不管三七二十一，“太累了，我就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后我们就开始聊了起来，MM打趣说：“唉，其实这样也不错，没想到我还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变成硬座啦~~~”

5、女友懒懒地躺在床上，学着广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听两眼放光：那太好了！快让我把管儿插进去！

6、刚才我去老师办公室答疑，看见老师边听佛教音乐边批卷子，于是我问何故，老师答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这帮兔崽子全都不及格！”

7、面试时，HR不屑一顾地说：“北大清华毕业学生到处都是，你个浙大的有啥子可炫耀的！”只见MM不以为然很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是这大，你到底要不要？”

8、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
　　突然，
　　一女生响亮声起：“我波大”!
　　董事长一拍桌说：就是你了！
　　事后，董事长叫该女生到其私人办公室
　　关上门窗，拉上窗帘
　　说：你波大，拿出来看看
　　该女生不慌不忙拿出“宁波大学”的毕业证书。

9、一个月前单位调来一小丫头，人长得却好似漂亮，就是整天电话不断，一看就是一大帮男人追的那种。单位光棍围了一堆，就我自命清高对她不理睬。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”，我操，我当时真想就地强J她十次，以示我的生理健康！

10、中午在家吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，忘了洗手就去了学校。下午聊天，有个同学说：“噫，你真恶心，拉完屎粘手指头上了也不洗手！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天就惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了还不时地唆手指 还说有桔子味的同学……

11、晚上10点过了，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天是我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

12、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“我去借钱……”
　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

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