1、某女晚上出去打麻将，半夜才回来，他害怕吵醒丈夫于是再客厅脱得精光，然后走进卧室，不了丈夫还是吵醒了。见老婆这般模样，大吃一惊：我R你先人，你打好大的牌，输成这个样子还好意思回来！

2、昨天去相亲，约了一MM在茶馆里相见。 在了解过彼此的家庭、教育、爱好、工作之后，交谈却陷入了困境，于是开始扯些社会话题。 我说：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红说：还是…还是不要过于频繁为好……最好一天两次！我操她以为我说房事#5Ｓ$#＠＿ｓｄｋｙ$7＆＊ｅ４

3、一天我去银行里存钱，一MM在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

4、一个姓黄的父亲，给他儿子取名一个单字：军。一天，他带儿子等8路公交车，车来了。父亲突然叫道“黄（皇）军，八路来啦！周围的人投来困惑的目光……

5、移动老总上公共厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：我们也是学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住，说：你蹲的是八号坑，要交一块钱的选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。老总晕倒……

6、富二代学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开辆奔驰。”爸爸回信：“儿子，你身在国外，一举一动都会代表我们国家的形象，我这就给你转2亿美元过去，赶紧去买个地铁，别给我们中国人丢脸！”

7、某日早上，在公车上看见一个男人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，我还以为他时间来不及了，再仔细一看：我Cao， 他手里拿着一个电视遥控器……

8、西城上，诸葛亮抚琴一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢各位捧场，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人顿作鸟兽散……

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